一致性沟通模型

加拿大HAVEN心理学院的一致性沟通模型

——《懂得爱》

此模型又被称为亲密关系沟通模型，其实是深度沟通模型，不仅可用于夫妻关系沟通，也可灵活用于很多沟通场合。如果学会这种沟通模型，将会受益菲浅,而脉络情境（背景）

每次你进入一个新的情境时，都带着一份以过去经验（包括最近及遥远的过去）所建立的脉络情境。因此，你并非清新的进入新情境；你根据曾有的经验把新情境染上了色彩。例如，假如你过了很糟糕的一天而感觉很烦躁，若遇见了陌生人，你会以一种很烦躁的心理架构去跟他互动。相反的，如果你觉得轻松愉快，即使遇到困难的问题，你也会以正面的心态去面对。

脉络情境是指当下的情境可以投射于其上的背景或是基质。因此，一个人若能定期审视自己的内心世界，明白自己的脉络情境，是很有益的。人不该视脉络情境为理所当然，它是会转换与改变的。眼睛闭上一会儿，省视自己的思想与感受，能让你对自己目前的背景有印象。当你观察自己的思维并注意自己的感受时，你会发现那些被视为琐碎的体验--一些反复的思维、或是似乎莫名所以的模糊的情绪。注意，它们会替你的新情境染色。事实上，脉络情境甚至会帮你从无限的知觉范畴中，选择你会注意到的事物。

知觉（五官）

当你张开眼睛观察另外一个人，你就开始吸收有关这个人的种种资料了，如果你不打算与他沟通，而只想留下这个人的全面印象，你就会用一种「冷眼旁观」的态度观察他，就好像在美术馆欣赏一座雕像似的。你可以透过自己的感官--看、听、闻、尝、触，在短短几秒钟的时间内就吸收到数百万的讯息。虽然大部份是潜意识在运作，但是你确实能如此迅速的吸收那么广泛的讯息。有趣的是，这几百万项数据，没有一项具有任何的意义––他们纯粹是刺激神经系统的结果，而你的大脑只会以新鲜的感官数据--形状、颜色、质地、气味及声音来体验。

请注意，这些都只是印象--一缕香味，一些细微的声音，对方脸上的一抹表情。这些知觉本身并没有任何意义；但是为了更了解我们的世界，我们无意识的在这数百万的数据上做工，为的是要使这些数据有意义––我们会进行解释的心理运作。知觉是感官的，解释则是赋予意义的心理运作。

解释（赋予意义）

   观察一个对象时，你会看到他的坐姿、肤色、双手放的位置、服装的颜色及式样、饰物、皮肤的状况、发型等等。由这些印象，你会统合出一个整体的画面，这就是你的解释了。现在，很重要的是要明白自己的解释并非正确无误--它只是根据你的观察所做的最佳猜测。这些解释帮助你把透过感官所收集到的大量资料变得容易理解。虽然这些解释不「正确」，但也绝非「错误」。这只是你了解这些信息的方法。

   一个人要常常和别人核对，看看对方是不是同意你的解释。我们不可能同时又对又错的，不论如何，我可以跟你印证一下我对你的看法，是不是跟你对自己的看法相符合。注意，就是对方同意我的看法，也不代表我正确，只代表我们的意见相同；如果你的意见不同，也不是代表我错误，只是我们意见不同。当双方的解释有所不同时，我们并不需要互相赞同，相反的，我们可以对彼此的观点不同感到好奇，对自己或彼此都能有更进一步的学习。这种无所谓对错与好奇的心态，使一个人能敞开来继续学习，若是把它僵化为谁是谁非时，就阻止了学习。

我们常常会用下面的例句来表达自己的解释：

*「我『解释』你是个仁慈的人。」

*「我『相信』你是诚实的。」

*「我『想』你很害羞。」

*「我『假设』这对你是很困难的。」

*「我『想象』你很不舒服。」

*「我『判断』你很努力的要沟通。」

*「我『推测』你在想别的事情。」

*「我『幻想』你感觉很年轻。」

    解释是一种涉及思考的心理的运作，我们常犯的错误就是把解释与感觉相混淆了。「我『感觉』你、、、」根本不是描述感觉；而是「我『认为』你、、、」的错误表达。

很多人害怕表达自己的解释，因为批判别人一直被看做是一种负面的表达。其实，批判（解释）只是你把数据合理化的一个方式，为的是要更深刻的认识对方。批判并不见得代表排斥；事实上，批判只是把杂乱的数据加以区分而产生意义而已。种种的感觉都是透过这些解释而产生的：你的感官如何解释这些数据，促使你决定接近对方或是远离对方。

感觉

   由于你所做的解释，你才发展出感觉来。感觉是跟血流与能量变动有关的身体的经验。基本上感觉分两种：正面与负面。

正面的感觉时，体内血管会扩张，一种温暖的感受与身体舒适的感觉随之而来。当你知觉到这种种正面的感情时，你会觉得想接近使你有这些感受的对方，你会想用下面的这些话来传达你正面的感受：「我喜欢你，」「我被你吸引，」「我想接近你，」「我跟你在一起很舒服，」「我觉得跟你很亲近，」「我觉得跟你在一起很温暖，」「我爱你」。整体的经验是觉得亲密而舒服的，并且有接近对方的欲望。

负面的感觉时，体内的血管会收缩，然后会觉得紧张、不舒服、冷漠、有想要退避的欲望。你可能用下列的句子表示负面的感受：「跟你在一起不太舒服，」「我不喜欢你，」「我觉得跟你很疏远，」「我被你排斥，」「我怕你，」「我恨你，」或是「我想离你远远的。」整体的感受是疏远、冷漠及排斥的感觉。

   注意，负面的感受并不表示对方是坏人或者是错误；它只单纯反映出有负面感觉的人内在的批判，他经验到想要离开的欲望。例如，今天早上选定外出服时，你排除了衣橱中所有其他的衣服；选择巧克力冰淇淋时，你排除了其他的口味。因此，正负面的感觉，跟选择与评价有关，并不能真实的反映出对方的价值，只是反映出有这些感受的人内在评价的过程。

   同时我们也要知道，自己的感觉完全是建立在自己的脉络情境（背景）及解释上。同一份知觉，可以因为不同的脉络情境解释而染上不同的色彩，任何知觉都可能有正面或负面的感觉。譬如，一个大汉拿着一把刀子，我们可以对这个景像作种种不同的解释，如果有人把它解释为具有威胁性的凶手，他就会有负面的感觉而想逃走。相反的，如果一个人把它解释为大厨师正要剁烤牛肉，这个人可能会接近大厨师以便拿到第一片烤牛肉；所以，「感觉」是由知觉的解释来决定的。

意图

   意图是在意识状态下运用意志把你的感觉转化为行动。每一个知觉解释感受的情结，都有可能发展成你想怎么做的企图。你不必听从自己的感受；人是有自由意志的，所以决定的行动也可能与感受相反。比如你被一个人所吸引，但是决定不追随这个吸引力，因为你对既有的关系已经有了承诺。同样的，你也许害怕某一个人，却决定接近这个人去谈谈你的害怕，而不是听从你的感受而退缩。所以，在任何的状况中你都能有所学习，不论你是否跟随你的感受。

同时，你应该随时准备好在对话时问别人：「你告诉我这些的意图是什么？」这个问题提升了接触的层次，把普通的思想交流转化为深层义理的沟通。例如，如果一个人表达愤怒时，是企图厘清现况而可以跟你更接近，那么你可能会有兴趣留下来面对他的愤怒；不过，如果他纯粹是企图威吓或控制你，你就会不想理他。澄清意图能使沟通达到前所未有的更深的层次。

行动

   一旦你清楚了自己的知觉、解释、感觉和意图之后，付诸行动的决定就会简单明了了，并且会更有效的去执行。有了这样的驾驭能力，你就更能为自己负责，你的内在力量也会不断的增长。这时你会体会到，自己是如何不停的造就了你自身的存在。这么一来，你就有可能永无止境的成长、扩展与转化。

   虽然我们所描述的这些沟通现象似乎是直线连续的形式，但是它们通常却是同时产生的。于是，在沟通时不必一定要照着上面的顺序。我们可以从任何地方开始，然后觉察当时产生的所有相关的元素。比如说有些人很清处他们的解释是什么，于是要去找找感受为何，有的人会很容易就知道自己是何感受，却不明白这到底作何解释。沟通过程中的元素是混合在一起的，就好像各种食物煮在汤里时是一样的。没有所谓正确的顺序。只要开始，描述给你的对象知道你此刻所找到的元素！（此文是来源于海文的《新生命手册》一书，在《懂得爱》一书中亦有解释）

一、知觉（五官）：

我看到、听到、尝到、嗅到、触摸……

1、通过五官，在短短几秒钟之内就能接收成千上万的讯息（大部分在潜意识中运作）。

2、这些讯息只是神经系统受到刺激的结果，不具有任何意义，是未经处理的感官资料：形状、颜色、质地、气味、声音。

3、感官产生的知觉本身没有任何特殊意义，要经过大脑的解释才会赋予意义。

二、解释（赋予意义）：

我的信念、假设、解读、想象、幻想、判断、猜测、思考……

1、解释无关对错，而是一个人了解讯息的方式。

2、我们需要常常核对彼此的看法，如果双方的解释一样，不表示这个解释是正确的，只是表示意见相同；

3、如果双方的解释不同，也不表示这个解释是错误的，只是表示意见不同；

4、这时可以对彼此的看法、观点产生好奇，而有进一步的学习。

5、非关对错的好奇态度，使人能敞开心胸来了解彼此，继续学习；如果坚持分辨谁对谁错，就会妨碍双方的了解，阻止了学习。

6、解释是与思考有关的心理运作，一般人常犯的错误就是混淆了解释和感受，比如“我觉得你如何如何”，其实不是描述感觉，而是在说“我认为你如何如何”。

7、很多人害怕表达自己的解释，因为评断或判断别人一直被看作是负面的行为。

8、其实，判断（解释）并不代表排斥，只是你把数据合理化的一个方式，是把杂乱的数据加以区分而产生意义而已，为的是要更深刻地认识对方。

9、你的感官如何解释这些数据，促使你接近还是远离对方。

三、感受：

正向——喜欢、爱、敞开、温暖、吸引、舒服、靠近

负向——讨厌、恨、封闭、冷漠、排斥、不安、远离

1、由于你所做的解释，你才发展出感觉来。

2、感受是身体的经验，和血流与能量的变动有关。

3、正向感受的身体经验是血管扩张，伴随温暖和舒适的感觉，而想接近对方；“我喜欢你”、“我被你吸引”、“我想接近你”、“我跟你在一起很舒服”、“我觉得跟你在一起很温暖”、“我爱你”。

4、负向感受的身体经验是血管收缩，有紧张、不舒服、不安的感觉，想要避开对方。“跟你在一起不太舒服”、“我不喜欢你”、“我觉得跟你很有距离”、“我被你排斥”、“我怕你”、“我恨你”、“我想离你远远的”。

5、负向感受不表示对方是坏人或谁有错，而是反映自己内在的评价过程，经验到想要离开的欲望。

6、所以正向和负向的感受并不能真实反映对方的价值，而是和自己的选择与评价有关。

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